Vous savez quoi ? Il y a quelques jours, j'ai renoué avec une ex a moi, elle se nomme Natacha. Je crois que je n'ai jamais passé d'aussi bons moments qu'avec elle. C'est celle qui m'a rendu le plus heureux dans ma vie, jusqu'a ce jour, vraiment. J'aimerais qu'elle lise ce billet, mais elle sait très bien ce que je pense d'elle. Depuis toujours, entre nous deux, il se passe quelque chose de spécial, je ne peux le décrire, mais je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, il y a ce truc en nous. Malheureusement, j'ai fais le con, j'étais dans une passe assez difficile, et j'ai voulu mettre fin a la relation, et en ce moment même, je m'en veux comme il n'est pas possible. J'ai toujours eu l'espoir que cette magnifique histoire recommence, j'y crois toujours... Le fait de penser que ça ne puisse pas recommencer me donne l'envie d'en finir. C'est une fille extra-ordinaire, comme je vous le dis, je me sens tellement bien près d'elle. D'accord, vu comme ça, on dirait un accro. Pour tout vous dire, c'est pas mon genre d'exprimer mes émotions comme ça. Et depuis ce SMS qu'elle m'a envoyée, je ne pense qu'a elle. Je retourne dans le passé, et me remémore tout ces bons moments passés. Je vendrais mon âme pour revivre tout cela. Je t'es perdu, depuis je ne m'aime plus. Je t'aime, la seule a qui j'ai réussi a le dire.

Et puis le bonheur, c'est quoi finalement ?
Vous savez, c'est pas parce que c'est minuit passé, où bien parce que je viens de voir le dernier épisode de la saison 6 des Frères Scott, mais je me dis que finalement, pourquoi pourrais-je pas connaitre le bonheur moi aussi. Si tout se mélange dans cet article, n'en tenais pas compte, j'ai juste le besoin d'écrire là, tout de suite. Je me dis qu'en faites, a ce moment précis de ma vie, je suis perdu, complètement perdu... je ne sais pas où je vais, je ne sais pas non plus ce que je vais faire et encore moins ce que je voudrais faire. Mais je me dis que moi aussi je vais trouver le bonheur, au fond de moi je n'y crois pas du tout, mais je positive, il parait qu'il y a que comme ça qu'on s'en sort. Pourrais-je un jour me dire... voilà, a ce moment précis je suis bien, je suis heureux, et ce que j'ai vécu ? c'est du passé, et maintenant je veux vivre enfin. Pourrais-je me le dire un jour ? vous ne le savez pas, je ne le sais pas. Suis-je la personne que j'ai envie d'être ? est-ce que je regrette ce que je deviens, où est-ce que je passe a côté de ma vie. J'aimerais tellement avoir un signe, rien qu'un seul pour m'aider a répondre a toutes ces questions. J'aimerais y croire tout simplement.

Vous pouvez pas savoir (enfin si, vous l'pouvez) le bonheur que c'est, de savourer son petit carré de chocolat praliné, un samedi, devant la série télévisée Médium. Et oui, c'est la crise, mais c'est presque aussi mieux que d'aller en discothèque. Aller, je retourne a ma tablette...